82.Ngày … tháng … năm….
Tôi ngủ lúc nào ko hay, cho đến khi mở mắt thì Bằng đang ngắm tôi dưới cái “ống kính” máy ảnh được làm từ 2 bàn tay của anh. Ánh nắng nhẹ hắt qua rèm cửa, cho tôi biết bình minh đã lên từ lâu.
“Sao thế?” – Tôi vươn vai. Bằng vẫn để 4 ngón tay thành hình vuông, nheo mắt – “Em ngủ trông yêu lắm. Tiếc là anh ko có máy ảnh.”
“Anh dậy hồi nào vậy?”
“Cũng trước em ít phút thôi.” – Bằng cười, bỏ tay xuống và nằm ngửa ra. Tôi định bước xuống gi.ường để rửa mặt và chải tóc, thì anh đã kéo tay tôi lại – “Hôm nay theo anh về thăm nhà nhé?”
Có thể nói tôi rất vất vả để đưa ra lời đề nghị này với Thục, tôi sợ cô ấy sẽ phản đối, mặc dù tôi cũng ko hiểu sao mình lại sợ như vậy.
Thục ko để lộ cảm xúc nhiều lắm, ngoại trừ 1 chút gì đó bối rối, hoặc bất ngờ.
“Đồng ý ko?” – Tôi hơi sốt ruột khi nàng cứ im lặng, và sau khoảng 1 phút nhìn tôi ko nói gì, nàng gật đầu. Tôi chỉ biết vui và ôm siết cô ấy, mà cũng ko thể biết nàng đang nghĩ gì. Ko hỏi lý do, ko vui, ko buồn, 1 Du Thục có rất nhiều lớp vỏ ốc, ngay cả tôi còn ko phá vỡ nổi. Nhưng tôi biết nàng yêu tôi, vậy là đã quá đủ.
Ko thể ko đồng ý, vì thế, tôi gật đầu.
Thực ra chẳng có cô bạn gái nào muốn về ra mắt mẹ người yêu khi biết rõ người mẹ ấy ko thích mình. Tôi ko phải kiểu phụ nữ sống chết với tình yêu, có thể làm nhiều việc để được chấp nhận… Nói chung, bình sinh tôi là đứa ít ham hố, dễ bỏ cuộc, ko thích đấu tranh – nếu ko được thì thôi, chứ ko phải cố làm bằng mọi giá.
Thế nhưng khi đôi mắt Bằng sáng lên 1 niềm hạnh phúc với cái gật đầu của tôi, cứ như anh vừa cầu hôn và được tôi nhận lời vậy, tôi mới thấy có chút quyết tâm và can đảm hơn.
Tôi ko cảm thấy sợ cho đến khi thấy mẹ ở trước cổng, đang tưới mấy chậu hoa nhỏ trong vườn. Tự nhiên tôi tóat mồ hôi, nắm chặt bàn tay của Thục.
“Ôi giời, Bằng đấy à? Mày chịu về nhà rồi đấy hử?” – Giọng mẹ tôi nửa mừng vui nửa quở trách – “Lại dẫn theo ai về thế này?”
Mẹ nghiêng sang phải, rồi lại nghiêng sang trái, nhìn Thục săm soi. Cô ấy cúi đầu lễ phép – “Thưa bác.”
Ko giống mẹ Duy, bà ấy có đôi gò má cao và tóc vấn dưới lớp khăn đóng, nét mặt khắc khổ hơn nhiều. Căn nhà rộng với vườn cây nhỏ xinh xinh, 1 khoảng sân rộng có vài gốc hoa sứ. Tôi nhớ có lần Bằng nói, mẹ anh thích nhất là hoa sứ trắng.
“Cháu là…?” - Bà nheo mắt – “Bạn thằng Bằng nhà bác à?”
“Dạ, Con..à…cháu…là …” – Tôi hơi khó khăn để trả lời, nhưng may mà Bằng đã lên tiếng – “Người yêu con đấy ạ.”
Hình như có sấm vừa chớp qua, mặt bà tối sầm lại. Tôi thấy sợ.
Mẹ nhạy lắm, tinh lắm. Mẹ thừa biết tôi sẽ đưa nàng về, thừa biết đó là 1 cô gái Sài Thành, miền Nam. Mẹ thừa hiểu tôi sẽ ko bỏ cuộc, nhưng mẹ cứ làm khó tôi.
Mẹ gọi Thục vào nhà và mời cô ấy dùng trà nóng. Song, bà ít nói và chỉ thỉnh thỏang hỏi thăm cô ấy vài câu. Thấy tôi ngồi hóng chuyện, mẹ đẩy tôi vào gặp bố, bảo “Bố muốn nói chuyện với con đấy”, và thế là tôi phải để Thục ở lại 1 mình.
Bố thì có chuyện gì để nói với tôi đâu?!
Bà ấy vừa sắp mấy trái nhãn lồng ra dĩa, vừa nói khoan thai – “…mà cháu và nó quen nhau thế nào?”
“Dạ…” – Tôi ngập ngừng, ko biết kể câu chuyện này ra sao – “Ở Hà Nội, gần chỗ anh ấy chơi trống.”
“Trống à?” – Bà ngước lên với đôi mắt sâu, tôi nhận ra đôi mắt của Bằng giống mẹ anh cực kỳ -“Nhắc đến chuyện đấy lại buồn. Bằng cứ làm bố nó giận mãi, cháu ạ.”
“Sao vậy bác?” – Tôi ngô nghê hỏi như 1 đứa con nít, mắt mở to chờ đợi. Nhưng bà ấy ko trả lời trực tiếp, chỉ thở dài – “Nhẽ ra ông ấy đã bỏ qua rồi, nhưng nó lại bỏ nhà vào Nam. Thế có khổ ko cơ chứ?”
“Ai ở ngòai đấy?” – Bố tôi giở kính, gấp quyển sách lại và hỏi tôi. Thái độ của ông ko gay gắt mấy nên tôi cũng thoải mái đáp – “Người yêu.”
Bố tôi cười, với tay lấy bao thuốc, tôi vội cầm hộ và rút cho ông 1 điếu – “Bố khỏe chứ ạ?”
“Mày vào đấy thì còn hỏi đến bố mày làm gì?” – Ông nói bâng quơ, nhìn lên tường – “Nhưng bố cũng mong mày lấy được vợ, sớm ổn định cho bố yên lòng.”
“…Bố….” – Tôi kêu nhưng ko nói được gì, thấy sống mũi tự nhiên cay.
“Ai cũng được, bố ko quản, sợ mẹ mày thôi.” – Bố rít 1 hơi khói – “Còn bố thì mày nên người sớm chừng nào, tốt chừng nấy, con ạ.”
83.Ngày … tháng … năm….
Suốt quãng đường trên xe về, Thục chỉ chống cằm nhìn ra cửa sổ, để mặc tôi ngồi cạnh cố tìm cách mở chiếc hộp Pandorra bên trong của nàng. Ko biết mẹ đã nói gì, mà sao cô ấy lại như vậy?
“Em ko vui?” – Tôi lay Thục, cô ấy quay lại lắc đầu – “Đâu có.”
“Nhưng anh thấy em nghĩ ngợi gì ấy.”
“Ko, em nghĩ về con cá voi.” – Thục cười , mái tóc của cô ấy lại xòa bay. Cá voi à? Sao lại có cá voi ở đây nhỉ?
Câu nói của mẹ anh ấy, ko khó chịu cũng ko gắt gỏng, nhưng lại đậm 1 màu khói buồn vời vợi, bất lực và khổ sở. Vì tôi, Bằng đã từ bỏ nhiều thứ quá, ngay cả cơ hội trở lại với gia đình, với ba mình ư?
“Anh và ba..à, bố anh sao rồi?” – Tôi hỏi. Bằng có vẻ vui, đáp tươi tỉnh – “Tốt rồi, bố chỉ cần anh lấy vợ là xong.”
“Thật ko?” – Lòng tôi đầy nghi ngờ. Bằng đưa tay xuống cầm tay tôi – “Uh, thật, anh chẳng dối em bao giờ” , rồi như nhớ ra lần đầu tiên quen nhau, anh cười tít mắt – “..tất nhiên là sau việc ấy.”
“nhưng chắc bố ko muốn 1 cô con dâu miền Nam?” – Tôi bỗng yếu đuối tự ti kỳ lạ, ko còn là chính mình. Một nỗi buồn thực sự.
“Uh, ko muốn.” – Tôi nói, Thục mở mắt tròn xoe, tưởng chừng sắp bật khóc, trông tội vô cùng. Tôi chỉ đùa thôi, nhưng khi thấy thế thì vội vã chen thêm vào - “Bố chỉ muốn cô gái nào tên Du Thục và hay nghĩ ngợi lung tung.”
Cô ấy ngạc nhiên, cười nhẹ, nhưng nước mắt đã ngấn lên trong khóe mắt, ko ngăn kịp. Người đâu mà đa sầu đa cảm thế, em ơi. Tôi quàng tay qua vai Thục, nắm nhẹ, và khẽ hôn lên tóc cô ấy. Ngoài kia, những giọt mưa mùa hạ bắt đầu rơi lất phất, con đường này, ko biết bao giờ tôi mới có thể quay lại… Cảm ơn bố đã ủng hộ tình yêu của tôi. Ước gì, tôi có thể ở đấy cùng bố, mẹ, cái Hương, và Thục. Cuộc sống sẽ chỉ còn là thiên đường..
Trong đầu tôi cứ lẩn quẩn hình ảnh con cá Willy, bị nhốt kín trong cái hồ bơi chật hẹp. Nó giống như tôi, hay là Bằng? Có lẽ là cả 2. Như tôi ở Hà Nội, và như Bằng ở Sài Gòn. Chúng tôi sinh ra ko phải là để dành cho nhau, chúng tôi thuộc về 2 nơi hoàn toàn khác. Tôi ko thể hòa nhập được với họ, Bằng thì chắc cũng rất khó khăn khi ở 1 nơi đầy nắng, gió, bụi rồi mưa, trong khi anh sinh ra và lớn lên ở 1 mảnh đất cổ kính, nhiều sương và có đủ 4 mùa.
Tôi bắt đầu nghĩ tới ý định từ bỏ, tôi ko muốn Bằng trở thành con cá Willy.
Thức gọi điện rủ đi Karaoke, buồn cười ko? Roam Band phải đi hát Karaoke à? Thức giải thích rằng trời mưa, ko hát ngòai phố được, mà lại chẳng có gì làm. Hơn nữa, họ bảo muốn nghe người yêu tôi hát, nghe đến đấy, tôi đồng ý ngay.
Chưa bao giờ cô ấy hát cho tôi nghe, và tôi cũng vậy. Tôi hát ko đỉnh bằng Vũ, và tôi cũng thích chơi trống hơn thôi.
Lại là 1 cuộc hội họp, tôi muốn từ chối, nhưng lại sợ làm Bằng cụt hứng. Dù sao, đây cũng là lần cuối cùng.
Họ quả là những người ca sĩ chuyên nghiệp, họ hát rất hay, rất truyền cảm, đặc biệt là Vũ. Bằng ko ca, chỉ ngồi đập 2 cái lon bia vào nhau, kêu bùm beng. Hôm nay ko có An, và như vậy tôi thấy dễ chịu hơn.
“Ngày kia mày về hử Bằng?” – Người mà Bằng gọi là “lão Phúc” hỏi đột ngột, làm Bằng ngưng tay, ngẩn ngơ 1 hồi, rồi gật đầu buồn thiu, nhưng cố ko cho tôi phát hiện ra, anh cười ngay – “Uh!..”
“Chị Thục hát đi nào!” – Thức chìa cái micro cho tôi.
84.Ngày … tháng … năm….
Nói đến về, tôi thấy tiếc, rất tiếc. Dĩ nhiên tôi muốn ở lại càng lâu càng tốt.
Thục cầm lấy micro, mở quyển sổ rồi chọn 1 bài hát trong máy. Tôi vẫn còn mải suy tư vớ vẩn, nên không để ý cô ấy đã chọn bài gì, chỉ đến khi nghe câu đầu tiên, tôi mới nhận ra. Bài hát Goodbye, của Jessica Simpson.
I can see the pain living in your eyes
And I know how hard you try
You deserve to have so much more
I can feel your hurt and I sympothize
And I’ll never criticize, all you meant to my life
I don’t wanna let you down
I don’t wanna lead you on
I don’t wanna hold you back
From where you might belong…
………
I, would rather hurt myself
Than to ever make you cry
There’s nothing left to say...
Bằng bấm stop ngay lúc tôi chưa kịp hát đến chữ goodbye cuối câu. Anh chồm qua, giằng cái Micro tôi đang cầm – “Anh ko thích em hát bài này.”
Thái độ của Bằng giống như tôi đang nói chia tay thật vậy, dù rằng, lòng tôi cũng có ý muốn thế. Bốn người kia ngó chúng tôi tò mò, ngơ ngác. Bằng chọn 1 bài khác và bảo tôi song ca cùng anh, bài nào đó tôi ko biết phải hát làm sao. Thế là Bằng chỉ hát 1 mình…
Đợi khi mọi người đều đã ra về, tôi kéo Thục vào 1 góc – tôi muốn biết tại sao cô ấy tự dưng lại chọn bài hát ấy, trong khi có đến cả trăm bài vui vẻ khác.
“Em ko phải đang nghĩ linh tinh đấy chứ?”
“……”
“Ko có Goodbye gì cả, cho dù là đùa, hay thật.” – Tôi nói giọng rằn rỏi, gần như muốn cảnh cáo nàng. Tôi hơi bực mình.
“Anh ko thấy khó khăn khi yêu nhau sao? Em mệt mỏi quá rồi.” – Thục ngồi xuống chiếc ghế đá cạnh chỗ chúng tôi – “Giống như em đã từng nói về cảm giác cô đơn trong tình yêu. Chúng ta đang như thế.”
“Anh ko muốn nghe gì cả.” – Bằng gạt phăng lời tôi và cho tay vào túi quần, đi thẳng 1 mạch. Tôi cứ ngồi thừ ra. 15 phút sau , anh quay lại với 1 bộ mặt ko khá hơn lúc nãy, nhưng giọng đã bớt căng thẳng, khi anh ngồi xuống cạnh tôi.
“Còn nhớ cảm giác của em khi anh bảo em nên chọn anh Trung ko?” – Bằng nói từ tốn – “Sao em lại nói điều tương tự với anh?”
Nước mắt tôi chực trào, nhưng rồi tôi cố nuốt nó vào trong, quay sang anh, ra vẻ tỉnh táo – “Em đổi ý rồi, em lấy anh Trung thì tốt, anh chọn An cũng tốt. Huề cả làng.”
Tôi cứ nghĩ Bằng sẽ nổi khùng lên và quát tôi, hay là sẽ đập phá gì đó chẳng hạn, hoặc là bỏ đi, như vừa rồi. Nhưng ko, anh quàng tay ôm tôi 1 cách bất ngờ, tay phải đặt lên đầu tôi – “Em thôi đi được ko?”
85.Ngày … tháng … năm….
Tôi ko hiểu sao anh càng đối với tôi tha thiết, tôi càng muốn chia tay. Tôi ko đáng để Bằng yêu nhiều như vậy, anh cần 1 người hiểu và chia sẻ được những đồng điệu cuộc sống trong anh. Chẳng hạn như An. Tôi là mẫu cô gái quá đơn điệu, thiếu sức sống, thiếu cuồng nhiệt. Tôi yêu đấy nhưng cũng dễ vỡ đấy. Yêu tôi, bên tôi, anh nhận lấy đau khổ nhiều hơn là hạnh phúc. Tôi chưa và chắc sẽ ko thể mang lại cho Bằng điều gì xứng đáng như những gì anh đã dành cho tôi.
Hơi thở của Bằng vẫn nóng hổi với nhịp tim đập nặng nề đến nỗi tôi có thể nghe thấy được.
“Uh, em sẽ thôi.” – Tôi nói giọng nhàn nhạt, bâng quơ. Sẽ thôi…
Tôi sợ. Một nỗi sợ nào đó rất lớn, cảm giác như nó sắp xảy đến làm tôi mất nàng. Tôi chưa bao giờ ôm Thục chặt như thế này, trong 1 tâm trạng rối bời như thế này. Cô ấy hôm nay rất lạ, dường như cô ấy đã đánh mất niềm tin vào tôi, hoặc là, vào chính cô ấy.
Hay là vì sự lạc lõng ở đây, cũng như tôi khi ở Sài Gòn? Nhưng chỉ là 1 chuyến du lịch, tôi có bắt Thục ở Hà Nội mãi bao giờ đâu? Lẽ nào cô ấy ko thể hòa nhập nổi, dù chỉ có vài ngày?
“Nếu em muốn về, ta về ngày mai nhé?”
“Ko, mai em có việc ở công ty khách, tối nay anh sang chỗ nhà trọ đi.” – Thục tỏ ra bình thường trở lại, cười mỉm. Tôi cảm thấy nghi ngờ nên vờ đồng ý, nhưng khuya đó quay lại thuê 1 phòng cạnh phòng của Thục.
Thu xếp những bộ đồ mang theo vào túi xách, tôi đón taxi ra sân bay ngay khi trời hửng sáng. Tôi biết Bằng quay lại thuê phòng kế bên, nhưng việc trốn đi ko phải là khó với tôi. Anh quá mệt và có lẽ đã ngủ khò ngay sau khi vừa đặt lưng xuống gi.ường. Thậm chí tôi làm rơi cái chìa khóa phòng ngòai hành lang mà anh vẫn ko hề hay biết.
Tôi có yêu anh, yêu nhiều nữa là khác. Thế nhưng cố ghép 2 con người có quá nhiều thứ khác nhau sẽ chỉ làm mọi chuyện trở nên tồi tệ. Tôi tự hỏi có phải mình quá hèn nhát hay ko, ko dám tranh đấu đến cùng vì tình yêu. Tất cả những câu hỏi cứ vây lấy tôi, khiến tôi gần như ngạt thở, nhưng khi nhớ đến đôi mắt buồn xa xăm của Bằng, tôi lại cho rằng mình nên từ bỏ…
I don’t wanna hold you back, from where you may belong…
I lost her.
Thức tỉnh lúc 6h sáng, tôi rón rén bước ra ngòai để sang phòng Thục xem thử, thì ngay chốt cửa người ta đang treo 1 tờ card báo hiệu Phòng trống. Tôi biết cô ấy đã bỏ đi. Lần thứ hai nàng đi khi tôi còn đang say giấc.
Tôi ko tìm, thậm chí ko hề có ý định đi tìm. Thật lạ, tôi chỉ cười khẩy và quay trở về phòng, mở ti vi xem như ko có gì xảy ra. Sau đó tôi đi mua 6 lon bia, đem về phòng và uống như điên. Đầu óc tôi chẳng nghĩ được điều gì ra hồn cả. Tôi nên giận cô ấy hay giận bản thân mình?
Nghĩ một lát, mệt mỏi, rối trí, tôi đi tìm An.
Chuyến bay về Sài Gòn hết chỗ, cả chuyến sau nữa cũng ko còn. Tôi đành book chuyến về buổi trưa. Vác theo cái túi xách, dù ko nặng lắm, vẫn đủ làm tôi uể oải. Ko thể quay trở lại khách sạn cũ, tôi ghé sang văn phòng chi nhánh công ty ở Quận Hoàn Kiếm. Mới sớm nên chưa ai mở cửa, bác bảo vệ chặn tôi lại. Phải xuất trình namecard và thẻ nhân viên rồi giải thích 1 lúc, bác ấy mới lọ mọ mở cổng phụ để tôi vào.
Văn phòng này có 2 tầng lầu, phòng tiếp khách có 1 cửa sổ hướng ra Bờ Hồ, tôi tự pha cho mình 1 ly café – rất ít khi tôi uống thứ này, và tựa cửa nhìn ra ngoài. Hà Nội đẹp và thanh bình quá…
86.Ngày … tháng … năm….
“Cậu uống nhiều rồi đúng ko?” – An hỏi tôi giọng lo ngại. Tôi lừ đừ đứng ko vững, chỉ có thể gật đầu một cái, rồi ngồi xuống chiếc ghế đá. An mua 2 cái bánh Tôm to, đưa cho tôi.
“Mới sáng sớm ko ăn gì sao lại uống bia?”
“Thích thì uống.”
“Hai người gây nhau à?”
“Ko..” – Tôi ngốn 1 phần bánh vào miệng – “Đi rồi. Nàng tiểu thư ấy đi rồi.”
An hơi sửng sốt, cô ấy nắm vai tôi lay mạnh – “Sao vậy??”
“Tớ ko biết.” – Tôi chua chát bằng giọng khàn đặc – “Tớ ko hiểu nổi cô ấy”.
Hình như có người nào đó nói rằng, đôi mắt chúng ta thường nhạy với những gì chúng ta yêu thương. Tôi nhìn thấy Bằng – ở đó, cạnh cô ấy – ko ai khác, là cô ấy. Ngay khi tôi vừa bỏ đi, anh đã có 1 người để tìm đến. Ko hề gọi tìm tôi.
Nhưng, tôi đang nghĩ gì thế này? Tôi mong anh tìm tôi sao? Tôi làm việc này chỉ để Bằng chọn 1 người khác, vậy mà sao tôi lại như bốc hỏa khi thấy cảnh ấy?
Khoan nào, Bằng ko như thế. Anh hẳn đang thất vọng vì tôi, anh có lý do để như thế. Nếu là tôi, tôi cũng mặc kệ, cứ tìm 1 người để lấy lại thăng bằng trước đã. Tốt thôi, rồi anh sẽ dần quên tôi, tôi quên anh, có khi vài năm sau gặp lại, còn cười vì chúng ta đã có 1 tình yêu ko khác chi Romeo và Juliet. Tôi nghiệm ra rằng, tình yêu nào càng nồng cháy, say đắm thì càng chóng tàn.
“Có lẽ cô ấy ko hợp với Hà Nội” - An thở dài, vuốt lưng tôi nhẹ nhàng.
Tôi gọi 2 cốc nước sâm, cố gắng hít thở 1 chút ko khí để giải tỏa tâm lý áp chế từ khi nhìn thấy tấm card trước phòng Thục.
“Cô ấy nghĩ chúng tớ ko hạnh phúc khi yêu nhau.” – Tôi kể với An, thực thà – “Nghĩa là cô ấy cũng ko hạnh phúc với tớ.”
“Đừng nghĩ thế…” – An hơi cúi mặt, khác với bình thường luôn nhìn thẳng vào mắt tôi khi tôi nói – “Có khi là vì tớ…đã làm cô ấy thấy… bơ vơ…”
An nói làm tôi nhớ chuyện hôm trước, đậu xanh đậu đỏ gì đấy. Nhưng tôi chưa từng cho rằng vì chuyện này mà Thục muốn rời xa tôi. Lý do đầu tiên tôi nghĩ đến là mẹ tôi, sau đó là Hà Nội – hai thứ làm cô ấy cảm thấy rằng tôi – belongs to them.
“Tớ xin lỗi.”
“Oh! Thục à?” – Chú đồng nghiệp Phó trưởng Chi Nhánh gọi giật tôi phía sau – “Sao lại có mặt ở đây thế này?”
“Cháu xin nghỉ phép, đi loanh quanh vài ngày thôi” – Tôi quay lại đáp, cố xua hình ảnh vừa thấy ra khỏi đầu.
Chú ấy cười, bảo tôi ngồi xuống, rồi sẵn giọng hỏi – “Cháu có vẻ thích thay đổi ko khí?”
“Ko hẳn, nhưng sao chú hỏi vậy?”
“Công ty mình có kế họach lập Chi Nhánh mới ở Đà Nẵng. Dạo này nhiều nhà đầu tư xây dựng ở đó…nghe đâu cử cô Tuyết ra. Nên chắc là cháu cũng theo?”
Tôi ko nghe chị Tuyết nói tới chuyện này. Mọi dự án kế họach của nội bộ công ty chỉ có chị biết. Đà Nẵng à? Một nơi để trốn tránh cũng tốt, dù tôi ko dám chắc là Bằng sẽ trở lại Sài Gòn để tìm kiếm tôi.
Bỗng dưng An nói câu “xin lỗi”, làm tôi hơi ngạc nhiên. – “Cậu xin lỗi vì điều gì?”
“Vì tớ đã muốn kéo cậu về, kéo cậu khỏi cô ấy.”
Lời giải thích này càng làm tôi ngạc nhiên hơn nữa, tôi đang trong mớ bòng bong mà An lại càng nhồi thêm những cuộn tơ rối vào đầu tôi. Đôi mắt tôi cứ trơ ra như tên ngố - “Tại sao?”
“Đừng hỏi. Tớ ko muốn nói, hãy để nó là bí mật của riêng tớ.” – An cười hơi giả tạo, rồi đưa tay vuốt tóc. Tôi chợt nhận ra trên cổ tay An là chiếc vòng xuyến tôi đã mua. Tôi bỗng cười..
“Cậu cười gì vậy?”
“Cậu vẫn đeo thứ đồ con nít ấy à?” – Tôi hỏi. An nhìn xuống chiếc vòng – “Uh, đeo cho vui.”
87.Ngày 22 tháng 12 năm 2006
Vài hôm sau ngày ấy, tôi trở lại Sài Gòn, như 1 lẽ tất yếu vì tôi ko thể sống mà ko có cô ấy. Nói đúng hơn là cuộc sống của tôi sẽ chẳng còn ý nghĩa gì nếu ko còn nàng bên cạnh.
Vậy mà tôi đã sống gần 3 năm ko có Thục. Cô ấy biến đi như bọt khói, như cơn mưa Sài Gòn đầu mùa, thoảng qua rồi tạnh hẳn, trời lại nắng ráo hỏanh và oi ả, như thể chưa từng có cơn mưa nào trước đó.
Tôi ko ngày nào là ko nhớ cô ấy, tôi nhớ mái tóc nàng, nhớ hơi thở rất buồn của nàng, nhớ tất cả những giận hờn vu vơ con gái của nàng. Tấn bảo Thục đi công tác xa. Cậu ấy đã tốt nghiệp và vì ko muốn ở 1 mình trong căn hộ, Tấn bảo tôi sang ở cùng. Tôi và Tấn gần như trở thành anh em của nhau, nhưng chưa lần nào tôi hỏi về Thục, tôi biết cô ấy cũng ko cho Tấn kể gì. Vả lại, tôi muốn cho mình thời gian để cảm nhận được cuộc sống ở đây, thế giới này, nơi mà cô ấy đã lớn lên, để thích ứng với nó – hơn là cuống cuồng đi tìm cô ấy để rồi, trong tình yêu mỗi người lại ôm một nỗi cô đơn khác nhau.
Thỉnh thoảng, bố Thục đến thăm Tấn, và gặp tôi. Những lần đầu, ông hơi ko thích, chỉ ngồi 20-30 phút là về, còn khi ko gặp Tấn, ông quay ra luôn. Tôi có nói với Tấn nếu bố cậu ko thích, thì anh sẽ sang nơi khác ở vậy, nhưng Tấn gạt đi và bảo ko sao. Dần dà, ông thấy sự có mặt của tôi cũng bình thường, giống như chậu hoa, bức tranh trong nhà, nên cũng ko quan tâm lắm. Gần đây ông còn chịu mở lời hỏi tôi đôi câu.
Tôi vẫn xem blog của An đều đặn mỗi tuần, cô ấy viết nhiều thứ linh tinh, trong đó có 1 bài cô ấy ghi – “Tặng B”. Tôi nghĩ chắc là tôi, vì trong ấy cô ấy viết rằng – “Cậu thuộc về Hà Nội, nhưng linh hồn cậu sống vì tình yêu. Cậu chọn thứ mà linh hồn cậu hướng đến, hãy cố lên, Chiaki. Tớ ủng hộ cậu.”
Tôi rất cảm ơn An vì bài ấy, nhờ nó tôi có thêm động lực để sống vì “cái mà linh hồn tôi hướng đến”. Suốt 3 năm qua…
Lớp học Lập trình viên tôi cũng hoàn tất, giờ tôi ko còn đi giao nước khoáng nữa mà làm việc cho 1 công ty tin học, nhỏ thôi, lương cũng tầm tầm, cộng thêm khoản nhận được mỗi tối chơi trống thì cũng vừa đủ nuôi thân, nuôi thêm 1 cô vợ, với điều kiện ko tiêu quá nhiều. Hehe…
Nhắc đến vợ, mỗi năm tôi cũng về thăm nhà một lần, mỗi lần về mẹ lại giới thiệu thêm 1 cô gái mới. Năm ngoái mẹ chán, bỗng dưng bảo tôi – “Thôi mẹ thấy cái An cũng được, con bảo nó về đây xem nào.”, làm tôi cứ cười khùng khục. Mẹ sợ tôi ế vợ lắm rồi.
“Ngoài Thục ra, con chẳng lấy ai. Nếu mẹ cứ khó, con bỏ đi làm cha xứ!” – Tôi nửa đùa nửa thật. Mẹ thở dài, lắc đầu, rồi đi thắp cây nhang cho ông ngoại – “Ông về giải bùa mê cho thằng cháu ông, ông ạ!”
Vậy mà tuần rồi, mẹ gọi cho tôi, nói xa xôi rằng – “Mẹ thua, mẹ chờ thằng cháu nội đến nẫu cả ruột. Cái Thục gì đấy, Tết này lại đưa về nhé.” – Tôi mừng chết đi được.
Hôm nay còn 2 ngày là đến Giáng sinh, sau 4 năm kể từ khi chúng tôi bắt đầu. Có rất nhiều thứ để nhớ, nhưng quan trọng, đây là thời điểm tôi tự tin rằng mình đã sẵn sàng.
“Tấn này, cậu gọi Thục về giúp anh nhé?” – Tôi nói với Tấn trong buổi ăn trưa.
“Sao tự nhiên anh lại muốn gặp chị ấy?” – Tấn tỏ vẻ bất ngờ - “Ba năm rồi chẳng thèm hỏi han gì.”
“Giờ đến lúc rồi. Anh ko thể chờ được nữa.”
88.Ngày 24 tháng 12 năm 2006
Thời gian qua tôi ko chỉ sống ở Đà Nẵng, mà đi khắp dọc đường đất nước, mỗi miền mỗi vùng tôi lại thấy có cái gì đó hay hay, riêng riêng. Có đôi vợ chồng nọ, anh là người Cần Thơ, chị là người Quảng Nam, gặp nhau trên 1 chuyến xe đò, rồi yêu, rồi cưới. Tôi hỏi họ có gì khó khăn về cách sống ko, thì họ cười, bảo rằng - “Sống riết rồi lây cho nhau, quen hết.”
“Nhưng khác biệt về căn cơ thì sao mà hòa hợp nổi, mắc công lại có người phải chịu đựng vì người kia.” – Tôi bỗng dưng nhiều chuyện. Anh chị nhìn nhau, rồi nhìn tôi – “Nói như em thì chẳng có ai lấy người Tây, còn khác nhiều nữa ấy chứ. Đừng nghĩ là chịu đựng, mà hãy nghĩ là họ thay đổi vì nhau.”
Nghe tới chuyện này, tôi lại nhớ Bằng kinh khủng.
Bằng sống chung với Tấn trong căn hộ của tôi, 3 năm qua anh vẫn ở Sài Gòn, sống và làm việc, dù từng bảo Sài Gòn ngoài tôi ra anh chẳng có gì tha thiết. Vì biết Bằng ở đó nên mỗi khi về nhà, tôi chỉ trốn trong căn villa nhỏ với mẹ, ngủ rồi ăn, xong lại xách túi đi. Chị Hai có em bé, 1 thằng cháu trai bụ bẫm nhìn cưng chịu ko nổi, dạo này tôi cứ hay tranh thủ về để chơi với nó, xa chút là nhớ…
Đột ngột Tấn gọi cho tôi, giọng nó gấp gáp lo lắng – “Chị ơi, về coi thằng Bon dùm…”
“Hả?” – Tôi cũng tự nhiên lo theo – “Thằng Bon?”
“Chị hai giao em giữ nhưng em ko biết…”
Tôi nghe đến nhóc Bon, là chẳng có thông minh đủ để hiểu ra là tại sao chị Hai lại giao cho Tấn giữ cu Bon, rồi ko lẽ mẹ tôi ko giữ được hay sao mà phải chuyển cho cái thằng như Tấn, vừa vụng về lại vừa ham chơi. Thế là tôi gọi ngay cho đội thi công, bảo họ rằng tôi có việc nhà cần gấp lắm…
Tấn cúp máy trong sự chưng hửng của tôi, còn cậu ấy tỉnh khô – “Xong nhiệm vụ rồi, chắc tối mai mới về được, chuyến bay Phú Quốc chỉ có 1 chuyến 1 ngày”
“Em…nói gì về bé Bon thế?” – Ko hiểu sao tôi ngốc đến nỗi ko biết là cậu ấy chỉ viện cớ. Tấn nheo mắt nhìn tôi - “Ko nói thế mà bà chị em chịu về đây cho anh gặp mới lạ!”
Tôi mới ồ ra và gật gù Tấn thì lắc đầu – “Lão này khờ ớn.” – rồi đổi sang chuyện khác – “Mai nhà em có party sum họp, Noel mà. Hai người tỉ tê nhau xong thì qua đó hen.”
“Nếu bố em ko đuổi anh…” – Tôi cười mà chán chường, gương mặt giống cây hoa úa. Tấn vỗ vai động viên – “Ko sao, em marketing cho, hehe. Dù sao anh chị lấy nhau xong thì em mới cưới vợ được, đi trước ông bà chửi chết.”
Máy bay vừa đáp xuống phi trường, tôi đã lao ngay về nhà, mở cửa và xông vào. Tôi sợ trẻ con mà bị bệnh, hay sốt thì rất nguy.
Nhưng trước mặt tôi chỉ có 1 người, ko có Tấn, ko có cu Bon. Nhà cửa vẫn ngăn nắp và sạch sẽ, ko có dấu hiệu nào cho thấy là có 1 em bé gần 2 tuổi ở đây cả. Người đang đứng nhìn tôi bỡ ngỡ là…1 ông già Noel, áo đỏ, nón đỏ, có râu trắng nhưng…chỉ mặc chiếc quần đùi dài qua gối. Cái quần đỏ “ông ấy” vẫn đang cầm trên tay.
Tôi được báo là chuyến bay lúc 6h sẽ đáp, nhưng đồng hồ mới chỉ 6h10. Cô ấy đi bằng cân đẩu vân của Songoku hay sao mà lại nhanh như thế. Bộ dạng của tôi vẫn chưa hoàn chỉnh, tôi còn chưa kịp lấy món quà đã chuẩn bị sẵn để cho vào túi áo..
Cô ấy đứng nhìn tôi như trời trồng. Nét mặt nàng hơi mệt mỏi, tóc vẫn để xõa nhưng hơi rối. Thục gầy đi nhiều, và cũng ngăm đen hơn 1 chút. Nhưng đôi mắt thanh khiết và nét đẹp nhẹ nhàng như sương như khói của nàng vẫn trước sau như một. Thấy Thục có vẻ căng thẳng, tôi đành giơ tay chào – “HI! Welcome Home!”
“Anh… Bằng hả?” – Thục ngập ngừng, ko dám chắc liệu ông già Noel quần đùi này có phải là Bằng, người yêu cô ấy hay ko. Tôi bước tới, tự dưng Thục lại lùi ra sau 2 bước, như vẻ đề phòng.
89.Ngày 24 tháng 12 năm 2006
Bằng cũng dừng lại khi thấy tôi bước lui. Anh đứng đó vài giây rồi như nhớ ra mình vẫn còn chưa…mặc xong bộ đồ, liền trồng ngay chiếc quần trên tay vào. Xong, nhăn răng cười với tôi.
“Merry Christmas. Hy vọng là em nhớ ngày này.”
“Cu Bon đâu?” – Tôi hỏi mặc dù đã nhận ra mình bị Tấn lừa – “Hay 2 người giở trò… gạt tôi?”
“Anh vô can!” – Bằng giơ hai tay lên trời như đầu hàng, tôi có rút súng chĩa vào anh ta đâu cơ chứ. Cái vẻ ấy làm tôi muốn bật cười, nhưng nghĩ mình đang nghiêm mặt, nên cố nén đi, hạ giọng – “Vậy Tấn đâu?”
“Nó bỏ chạy rồi em ạ.” – Anh trả lời với giọng sợ hãi, như tên bị cáo trước vành móng ngựa. Tôi bỏ cái túi đang đeo trên vai xuống, vì cảm thấy khát nước, nên đi về hướng tủ lạnh. Bằng chạy ngang sang cản đường tôi – “Khát à? Để anh.”, rồi nhanh nhẩu mở tủ lấy chai nước suối cho tôi.
Đúng là cơ hội tốt, tôi để món quà dành cho Thục ở đầu tủ lạnh. Để cô ấy ko chú ý đến món quà, tôi nhanh chóng cho nó vào túi quần, rồi chìa chai nước cho Thục, sau khi mở nắp.
“Sao anh lại ăn bận như vậy?” – Thục ngồi xuống và đưa chai nước lên miệng tu.
“Anh định sang nhà tặng quà cho bé Bon…”
Cô ấy chợt ngẩng mặt lên, vẻ hơi ko tin – “Sang nhà? Nhà em?”
“Uh.”
“Anh ko sợ ba…”- Thục đang nói, bỗng ngừng rồi đổi sang chuyện khác - “ Mà anh bỏ bộ râu ra đi, nhìn buồn cười quá.”
Bằng tháo bộ râu trắng nãy giờ che mất gương mặt nam cá tính (theo lời Hân) của anh ra và gỡ luôn chiếc nón trên đầu xuống. Anh đã cắt tóc ngắn, chắc đinh 4 phân gì đó, và đen hơn hồi xưa rất nhiều. Trong khi tôi ốm đi hết 2 kg thì có vẻ như người ta đã mập ra, trông mạnh khỏe và chính chắn hơn. Thú thật mà nói, tôi… thấy Bằng đẹp trai hơn, vì anh ko còn vẻ trăng trắng, hào hoa Hà Nội nữa, mà giống như 1 anh chàng Sài Gòn gốc vậy.
Xa cách 3 năm, nhưng tôi có cảm tưởng tình yêu của chúng tôi vẫn còn cháy sáng như chưa bao giờ lụi tàn, qua ánh mắt chúng tôi nhìn nhau. Rồi chợt nhớ lần cuối cùng gặp anh ở Bờ Hồ với An, tôi hỏi giọng nửa ghen, nửa giận, nửa thật tình – “Anh ko ở Hà Nội mà vào đây làm gì?”
Đó là Thục của tôi. Vẫn giận dỗi đấy, vẫn tiểu thư đấy. Đã bỏ người ta đi mà cứ làm như tôi mới là người có lỗi. Nếu có điều gì đã thay đổi ở cô ấy, ko phải ngoại hình, thì cũng chắc chắn ko phải là tính cách này. Nhưng tôi yêu điều đó, tôi hạnh phúc vì nó ko thay đổi.
“Anh ở đây vì anh thích.” – Tôi đáp tự tin. Thục xụ mặt, khóac tay – “Đừng xạo. Anh thích Sài Gòn hồi nào chứ?”
“Ko rõ nữa, nhưng có lẽ là sau khi em bỏ trốn được nửa năm” – Tôi nhẩm tính – “vậy là anh thích Sài Gòn được 2 năm 6 tháng rồi ấy nhỉ?”
“Em ko bỏ trốn.” – Tôi chỉnh lại lời Bằng – “Em trả tự do cho anh.”
Bằng cười to, rồi bảo tôi – “Em là đồ ngốc. Trả tự do gì mà anh ko thể quên nghĩ đến em mỗi ngày, trong suốt 3 năm qua?”
Vẫn thế, cái kiểu ăn nói ngọt và khéo đó của đàn ông Hà Nội, của Bằng, của Duy. Nghe sến hết biết, thế mà tôi vẫn…bị xiêu xiêu. Mặt tôi hơi ửng đỏ, con tim lại nhảy nhót như ngày nào mới yêu anh. Ko thể tin là tôi đã 27 tuổi rồi cơ đấy.
“Đừng khờ nữa, em yêu. Nếu em nghĩ anh ko thể thích ứng với Sài Gòn, thì em có thể kiểm chứng. Anh ăn được canh chua cá nấu với cà chua, ăn được bún riêu cua bán ở chợ vườn Chuối mà còn rất thích, anh có thể đi xe máy khắp thành phố mà ko cần bản đồ, anh nói được giọng Sài Gòn …”
“Khoan, anh nói được giọng Sài Gòn?” – Tôi lên tiếng hỏi nghi ngờ.
Bằng ho vài tiếng, rồi nói bằng cái giọng ko có chút nào của Bắc, ko khác chi Tấn – “Hey, em ko tin anh hả chời?”
90.Ngày 24 tháng 12 năm 2006
Thục khẽ đứng dậy nhưng đôi mắt cô ấy ko rời tôi, vẻ rất sững sờ. Có lẽ nàng ko nghĩ là tôi có thể nói được như thế. Thật ra tôi chỉ mất 1 năm để học cách dùng từ của người miền Nam, cộng thêm nói chuyện và sống cùng Tấn suốt nên quen giọng cậu ấy cũng ko có gì lạ. Chỉ có điều tôi chỉ nói được khi cố tình, chứ bình thường thì nói giọng Hà Nội vẫn dễ chịu hơn.
“Anh học ở đâu ra…?” – Cô ấy khẽ mấp máy môi – “Thực là…em ko …”
“Em ko nghĩ đến chứ gì?” – Tôi bước đến gần cô ấy hơn – “Anh đã nói là anh thích Sài Gòn rồi mà”
Cứ tưởng chừng như tôi đang nằm mơ. Anh thích Sài Gòn thật sao? Tôi vẫn còn đang miên man, thì Bằng lại nói tiếp, như thể đã chờ được nói những lời này vậy.
“còn nếu em nghĩ rằng em ko hiểu anh, ko biết gì về anh nên ko hợp anh, thì đây..” – Bằng rút ra 1 tờ giấy trong túi áo – “Anh đã ghi đủ 3 trang, và giờ là nhiệm vụ của em – học thuộc”
Ba trang giấy A4 với đầy các chữ trên đó, với những màu mực khác nhau, hình như anh viết nó nhiều lần, mỗi khi nhớ ra điều gì đó về bản thân. Cũng là lần đầu tôi nhìn thấy nét chữ của Bằng – ngắn, đơn giản và mạnh mẽ. Tôi cầm lấy các tờ giấy…và đọc…
“Anh thích ăn đậu đỏ, ko ăn nước cốt dừa… (nhưng mà đậu xanh cũng được)
Anh thích cá rô kho với củ cải, nhưng ko ăn được hành tây
Anh chỉ biết chơi trống, bóng đá, ko thích đi bơi vì anh ko biết bơi.
….
Thỉnh thoảng anh rất dễ nổi cáu khi ai đó vỗ lưng trong lúc bực bội…
Ở Hà Nội anh rất thích bách bộ dọc Bờ Hồ, bánh tôm ở đó rất ngon…
Màu xanh lá là màu anh ghét nhất, còn lại màu gì cũng được. Kể cả màu cam.
Anh có 2 cái áo màu cam trong tủ..
….
Lúc 12 tuổi anh bị bố đánh đòn vì tội lấy đũa gõ vào nồi lúc…3 giờ khuya.
……
Bản nhạc anh thích chơi nhất là As long as you love me, bản anh ghét nhất là The day you went away. À còn cả cái bài Goodbye đáng kiếp ấy nữa….
……
Hồi trước anh rất ghét cờ tướng vì ko nhớ nổi mặt con cờ, nhưng giờ thì anh thích rồi, vì anh thấy bố em, à ko, ba em thích chơi nên đi học ở phố Bùi Viện. Ghi chú bonus: Tuần trước anh đã “dụ khị” được ba em đánh với anh 2 ván đấy – nhưng anh thua cả 2…xấu hổ nhỉ.
……”
Tôi càng đọc, nước mắt tôi càng tuôn ra, ko kìm được, mỗi dòng mỗi câu, tôi đều thấy lòng mình tan ra. Tôi cũng ko nhận ra Bằng đã đến bên tôi tự lúc nào, anh ôm tôi, rất nhẹ nhàng khi tôi vẫn còn đang muốn đọc tiếp.
“Em còn nhiều thời gian, anh ko trả bài ngay bây giờ.” – Bằng cười, nói – “Em đọc mấy câu cuối trước đi.”
Thục nghe tôi bảo, ngước lên nhìn tôi rồi mở trang cuối cùng ra đọc… Tôi thấy vô cùng hồi hộp, cứ như đang sắp bước qua giai đoạn lớn nào đó của cuộc đời. Tôi căng thẳng chờ phản ứng của Thục khi cô ấy vừa đọc xong. Lúc này tôi mới nhận ra là cô ấy đang khóc, giọt nước mắt nóng hổi, trào ra từ đôi mắt đỏ hoe… làm tôi thấy rất đau lòng.
……Và cô ấy ôm tôi.
Tôi cao, nên nàng phải rướn người để choàng 2 tay qua cổ tôi, cái ôm chưa bao giờ ấm áp đến thế. Hạnh phúc đang tỏa tràn trong tôi, thực sự chín muồi, rất khác với 3 năm trước khi chúng tôi ôm nhau ở công ty Thục. Giọng nàng thì thầm, nước mắt nhỏ đôi giọt xuống vai tôi.
“Em xin lỗi..Em sai.”
91.Ngày 24 tháng 12 năm 2006 – Merry Christmas and Happy New Year - Ending
Thục đã nói như thế. Câu này bình thường là bản quyền của tôi, nhưng hôm nay, nàng đã nói. Cô ấy vừa rủ bỏ chiếc áo tiểu thư bên trong của mình để nhận rằng cô ấy sai, dù cho tôi ko hề mong đợi điều đó. Tôi còn muốn cảm ơn Thục đã cho tôi thời gian để trưởng thành…
“Em đọc câu cuối trang 3 rồi chứ?” – Tôi nói nhỏ bên tai Thục - “Anh muốn nghe câu trả lời.”
“Em vẫn còn thấy thiếu 1 cái gì đó….” – Thục đẩy tôi ra, mỉm cười. Tôi biết nàng muốn nói đến thứ gì.
Bằng lôi trong túi quần ra 1 chiếc hộp nhỏ màu đỏ có nơ trắng, đặt vào tay tôi rồi nói – “Em mở đi”. Tôi gấp 3 trang giấy lại và mở chiếc hộp trong sự run rẩy của hạnh phúc vì tôi biết nó là gì – 1 chiếc nhẫn.
Tôi còn có thể nói gì hơn, lẽ ra tôi phải nói OK hoặc Yes nhưng thay vào đó, tôi cứ rớt nước mắt mãi và chỉ có thể gật đầu. Bằng cười rất tươi và bế thốc tôi lên, mang tôi ra chính giữa phòng khách và đặt xuống. Ở đó, trên trần nhà, có 1 vòng hoa tầm gửi.
“Em biết nguyên tắc cây tầm gửi đêm Giáng sinh chứ?” – Bằng hỏi với vẻ mặt láu cá. Tôi biết, thực ra là nhờ năm ngoái đón Giáng sinh với 1 ông khách người Anh. Theo thông lệ, trong đêm Noel, bất kỳ ai cũng có quyền hôn người vô tình đứng dưới vòng hoa tầm gửi. Họ bảo đó là 1 phong tục của ngày lễ này. (*)
“Nhưng anh đã ăn gian.” – Thục phản đối, đẩy nhẹ ngực tôi – “Em đâu có tự đứng ở đây.”
Tôi kéo nàng vào sát và khẽ khàng – “Uh, anh ăn gian. Nhưng lẽ nào em ko tặng nụ hôn đầu tiên cho anh sau khi đã nhận là em sai?”
Thực ra, tôi ko ép Thục, tôi chỉ chờ đợi nàng gật đầu hoặc nhắm mắt để biểu thị sự đồng ý. Nếu ko, tôi sẽ bỏ cô ấy ra, vậy thôi. Dù sao đợi được ngần ấy năm thì đợi thêm vài ngày, vài tháng, hay thậm chí vài năm nữa cũng chẳng sao…
Nhưng cô ấy đã ko từ chối mà còn chủ động, ngay khi còn đang được tôi bế cao, nàng hôn tôi. Xin đừng hỏi cảm giác của tôi lúc này. Chỉ có thể cho bạn biết rằng, tôi ko còn ở trên mặt đất nữa. Sweet & Wonderful……
Xin được kết thúc câu chuyện của tôi ở đây, đêm nay, đêm Noel của tình yêu, 1 tình yêu sâu sắc, trưởng thành, chứ ko mơ hồ, vội vã hay cô đơn như ngày xưa. Tôi cũng ko biết trong tương lai anh có vượt qua ba tôi ko, và tôi có được mẹ anh đón nhận hay ko, rồi những trở ngại nào sẽ đến… Tôi ko cần biết nữa. Nếu Bằng có thể học giọng Sài Gòn, tập chơi cờ tướng, ăn món ăn Nam Bộ, thì tại sao tôi ko thể học nấu món Bắc, xem kịch Hà Nội và đọc nhiều hơn về âm nhạc? Những người thực sự yêu nhau sẽ cho nhau sức mạnh, thế thôi.
À, nếu có ai đó thắc mắc về những dòng cuối trong trang giấy thứ ba, thì hãy đọc ở đây đi nhé. Chúc bạn cũng tìm được 1 Gia Bằng giống như tôi… Merry Christmas.
“…Anh yêu Hà Nội, nhưng anh thích Sài Gòn
…Anh rất thích An, nhưng anh chỉ yêu Du Thục…
Hình như em tên Du Thục phải ko, tiểu thư?
… Will you marry me?”
THE END.
Tuy đã đọc lâu lắm rồi nhưng mỗi lần đọc lại đều có những cảm xúc khác nhau, nói chung là hay 
( Truyện là một cuốn nhật kí song song giữa 2 nhân vật chính nên như trong truyện, mình đã in nghiêng phần của nhân vật nam, còn lại là nhân vật nữ. Có khó khăn gì trong việc đọc thì cho mình ý kiến nhe 
)
