- Tham gia
- 8/9/2010
- Bài viết
- 40
Một người giàu có mới phất vừa đến nơi nghỉ ở vùng núi, liền nói với cô vợ: “Giá cả ở đây mắc dễ sợ, nhưng hy vọng ít ra họ cũng đem tuyết tươi đến hàng ngày”.
*
* *
- Ngày nào chồng tôi cũng đánh tôi - Một bà than với bạn.
- Với lý do gì mà ông ta đánh bà?
- Chẳng tặng quà gì hết, chỉ với hai nắm đấm thôi!
*
* *
- Bố ơi, bố mẹ tìm thấy con ở đâu vậy? - Một cậu bé 3 tuổi hỏi.
- Bố mẹ mua con ở chợ về đấy.
- Vâng, nhưng cũng phải có ai đó làm ra con thì mới mang ra chợ bán chứ ạ!
*
* *
Một người đàn ông đến phòng mạch:
- Thưa bác sĩ, tôi bị đau tai quá!
- Anh có nghe nhạc mạnh không?
- Hoàn toàn không!
- Thế vợ anh có hay hét to không?
- Điều này thì tôi không thể chối được.
*
* *
- Tôi mất 40 phút để xắn miếng bít-tết này đấy, mà vẫn chưa xong.
- Không đi đâu mà vội, thưa ông. Nhà hàng chúng tôi mở cửa đến một giờ khuya.
*
* *
- Cái gì của em anh cũng thích cả - Anh chồng trẻ nói với vợ - Từ vẻ đẹp, sự duyên dáng… chẳng ai sánh được bằng em. Thế em thích gì ở anh nào?
- Ở khẩu vị lạ thường của anh.
*
* *
Một nhân viên đến công sở trong tình trạng thảm hại: mắt sưng húp, mũi rách, má bị cào xước. Mọi người xô lại hỏi han:
- Chuyện gì vừa xảy ra với anh vậy?
- Vì tôi ôm hôn một cô dâu…
- Thằng chồng nào mà ghen đến thế không biết! Hôn cô dâu là một phong tục dễ thương có tự thủa nào đến giờ kia mà!
- Đúng thế. Chỉ có tôi ôm hôn cô dâu ấy hơi trễ, hai tháng sau đám cưới với lại trong nhà của cô ta, khi các cánh cửa đều đóng kín, và chồng cô ta đi vắng. Nhưng bởi thằng khốn đó trở về bất ngờ…
